丑三つ時に

前職に就いてからしばらくして、精神状態が自分でコントロール出来なくなっていった。新卒で入社し当時22歳。運動部では無いが中学の部活の顧問と戦ったり、母親はそれなりに教育熱心だったので学習面でのプレッシャーがあったり、と、精神面は他と比べてだいぶ強いのだと思ってた。女子校出身だから『男性に負けるもんか』精神も持っていた。

色々おかしくなり始めたのが入社して数ヶ月後の夏。職場での人間関係や仕事内容で、自分の常識や理想を裏切ることが多くなり始めた。会社なんてそんなもん、と言われてしまえば終わりだが、どうにもこうにも許容できない。周りの友達は同じ新入社員として働き、仕事の忙しさがありながらもそれなりに充実した生活をしている。なのに私は、…

夜勤シフトの前は吐くのが恒例になった。職場でどうしても許せないことがあって、裏のゴミ置場で泣きながら母親に電話した。上司に『今日で辞めます』と連絡した。人との関係なんて期待したり多く持とうとするのが間違いだ、と思うようになった。

日々の生活で会うのは家族、職場の人、彼氏、だけ。休みの日は彼氏と予定が合わなければ家から出ない。それが年末まで続いた。

年末に親から『仕事辞めていいよ』と言われ、年明け早々に退職の意思を伝え有給消化し、2月で仕事を辞めた。1月から転職活動を始め、2月末に決まった。

彼氏とは年末の事故を機に、それまで感じていた不満や疑問が露わになり、少しずつ噛み合わなくなった。ここは許せない、って所もあったけど、本当に好きだった。でも上手くいかなくなっていき、別れることにしてしまった。別れたい、なんて言わなきゃ良かったと後悔している。だけど、今までならあんなに粘って付き合い続けたいと言っていた彼は、返事をすることなく関係は終わった。付き合っていた2年と3ヶ月はそんなものだったのか。回復しかけた人間への信頼度がまた下がった。

もう自分を悩ませていた仕事は変えたし、家族はやっぱり優しいし、今の仕事は楽しい。だけども、昼夜問わず急に胸が苦しくなる。『私がいることで誰かの役に立っているのか』と考え始めると、誰からの需要も無い人間であることを自覚し始め、途端に自死願望がわいてくる。今だって、書きながらとてもとても苦しい。せっかく期待してもらっているのに、自分のポテンシャルが低いあまりに応えることができなくて、いっそ死ねたらいいのに。

私は精神科にもう一度通った方がいいのか。去年から1〜3ヶ月に一度は 本当に死ねたらいいのに とか、自分が自殺する手段やシチュエーションを考えるようになってる。

鬱病は真面目な人がなると聞くから、私の場合鬱病では無いのだろう。適当に生きてるくせに悩み事があるなんて本当におこがましい。

いつか、苦しみや痛みを感じない死に方があるなら、早く出回ってほしいのに。

私がもっとしっかりした人間だったら、今の悩み事はそもそも発生しないし解決出来ていた。

泣いたら楽になると聞くけど全然楽になれない。

彼は今頃何してるのだろう。

過去を思い出すたびに「この時は確かに幸せだと感じてた」と実感して、でもこんなこと思ってるのも私だけなんだろうと考えると、もういっそ付き合わなければ良かったと思う。

幸せを知って欲張りになったり後悔するくらいなら知らなければ良かった。

苦しいなー

どうするのが正解かわからない